К врачу приходит лысый мужчина:
-Доктор, вот в чем проблема, в 30 лет у меня на голове нет ни одного волоска, что мне делать? ?
-Дови, я дам тебе совет. Иди домой, раздвинь жене ноги и езжай туда с лысой головой.
Приходишь домой, делаешь, через неделю бац, вот и волосы. Он думает, что у него есть жена, которую он должен благодарить. Своди ее в кино.
Они садятся, и вдруг парень видит перед собой этого лысого парня. Он считает, что должен дать ему хороший совет. Она хлопает мужчину по плечу, и мужчина оборачивается, опустив подбородок к коленям.
— Мужчина? ? Ты такой сладкий.
Похожие анекдоты
— Нет ничего более несчастного, чем незаконченный минет.
Жена мужу: — Когда ты хочешь секса, я для тебя всего лишь розетка. Муж: - Ты розетка, а хорошая жена — тройник!
Рынок. Контейнер с женским бельем. Какой длины эти трусики? Продавец поднимает три пальца — А опт? Продавец поднимает два пальца — А дешевле? Продавец показывает средний палец.
В наши дни секс стал похож на заваривание чая: окунаешь пакетик 2-3 раза и готово.
Когда жена в пятый раз за неделю поехала к своей девушке, муж тут же вызвал такси и попросил ее идти спокойно. Наконец такси остановилось перед борделем. В ярости он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто фунтов? Приходи и приведи сюда эту 619-ю девчонку!» Через некоторое время возвращается таксист, бросает пищащую и вырывающуюся женщину в машину и кричит: «Берегите ее!». — Но это не моя жена! — мужские вещи. — Я знаю. Это мое. Я сейчас достану твое.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — народные произведения. Мы не собираемся оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация, содержащаяся в шутках, вымышлена, а совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная семья, мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, обычная семья матери, сына и отца без ног, потерянных на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!
— Отец, как я могу взять тебя, у тебя нет ног, какой от тебя толк?
— А ты, сынок, посадишь меня в рюкзак за спину, и если мы вдруг увидим медведя, ты его пристрелишь — промахнешься, отвернешься, а я его одним выстрелом убью, ты знаешь — Стреляю белке в глаз со 100 метров! Таким образом, мы привезем добычу домой, нам хватит еды на зиму.
Сын подумал, подумал и сказал: «Ладно, батюшка, пошли.
Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, а к ним приближается медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — опять ящик, спиной отворачивается, стреляет отец — тоже стреляет, опять — ящик. Медведь уже мчится на них, сын пытается убежать, но отец кричит: «Быстрее, они догонят! Сын понял, что они с отцом не убегут — оба пропадут, так он решил скинуть рюкзак и бежать.
Он бежит домой, тяжело дыша, и говорит матери:
— «Мама, у нас больше нет отца», — со слезами на глазах.
Мать спокойно ставит кастрюлю, поворачивается к нему и говорит:
— Как же я заебался со своей охотой, тут папа минут 10 назад прибежал в обнимку и сказал, что у нас больше нет сына!
Пригласили мужчину на вечеринку на работе, пусть приходит
Мужчину пригласили на вечеринку на работе, и ему разрешили прийти с женами; вечеринка была тематическая, маскарад, и он должен был прийти в костюмах и масках. Пришлось приходить в костюмах и масках. Когда они уже собирались уходить, у моей жены заболела голова, и она сказала: «Идите без меня, я побуду дома» и придумала хитрый план проследить за этим человеком и посмотреть, как он поведет себя на маскарад или дразнить Зинса из бухгалтерии, напивается ли он вообще. Перед уходом она переоделась и увидела, как с одним из них танцует ее медсестра, а потом с другим — часовым! Она решает посмотреть, пойдет ли он дальше, приглашает его на танец, танцует и шепчет ему на ухо: «Может быть, мы уединимся».
Они уединились, занялись своими делами, и жена быстро уехала домой. Муж пришел чуть позже, она решила спросить его:
Г… Как это было? Что ты думаешь о вечеринке?
М — Это серая скука, мы решили поиграть с ребятами в покер, но перед этим Петрович, наш начальник, попросил нас поменяться с ним костюмами, потому что он испачкался и ему повезло, представьте себе, какая-то женщина дала ему задницу!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — «Отец, что случилось?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
Отец на мгновение задумался и говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у них, могут ли они переспать с африканцем за миллион долларов. Он подходит к матери и спрашивает:
— «Мама, а ты не могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
«Ну, сынок, это не так сложно, и нам нужны деньги, конечно, я мог бы!»
Потом идет к бабушке с тем же вопросом, а бабушка отвечает:
— Конечно, он внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил еще миллион лет.
Была очередь деда — отвечает дед:
— Ну, собственно, один раз не считается, так что, конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, и наконец-то уехали бы от бабушки!
Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит ему:
— Видишь, сынок, в VR у нас три миллиона долларов, а в реале у нас две проститутки и один педик!
Девушка приглашает парня к себе, романтика, все. д И у нас есть д
Девушка приглашает парня к себе, это романтично и вообще. В тот момент у него было расстройство желудка, поэтому он больше не мог этого выносить. Вот они входят в ее квартиру и девушка говорит:
«Проходи, проходи, проходи, а я пойду в ванную попудрю нос».
Парню стало неудобно просить ее войти и он решил потерпеть, хотя больше не мог этого выносить. Он входит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он лежит в комнате и думает, что во всем винит собаку, а сам идет на кухню, счастливый и радостный, пить чай.
Из ванной выходит девушка и спрашивает его:
Д: Почему ты не заходишь в комнату?
М: Там большая собака, я ее боюсь.
Д: Тебе некого бояться, это чучело.
Р: Дерьмо, как настоящее!
Перестройка, колхозы слабеют.
Перестройка, колхозы чахнут, все животные собрались в хлеву и обсуждают свою судьбу.
Первыми заговорили быки, сказав: «Мы должны уйти отсюда, пока копыта еще целы». Крыша ангара уже течет, хоть дождь, а мы плаваем как утки. Потом выступают свиньи: 100 лет нормального корма не ели, солома вся прогнила, воду набирают раз в три дня. Мы не можем так жить, мы должны уйти. Остальные животные солидарны: да-да, хватит и поехали. Сидит один Шарик, все его спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пойдем с нами!
Шарик говорит:
— Нет, я с вами не пойду, у меня есть перспектива!
Животные:
— Какая перспектива? Вы будете голодать здесь!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня тут перспектива!
Животные:
«У тебя здесь нет никаких перспектив, ты заболеешь, заразишься блохами и умрешь здесь один!»
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня есть перспектива.
Животные:
— Какая перспектива.
Воздушный шар:
— Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если так пойдет дальше, мы всю зиму будем сосать Шарика».
Обнаружение протестующих на записях камер видеонаблюдения через
Люди находят протестующих по кадрам с камер видеонаблюдения через нейросеть, хотя они и в масках, их штрафуют и сажают в тюрьму… Но человека, который украл мой дом, дорогой ноутбук и деньги, чье лицо засняли на все камеры подъезд они просто не могут найти уже два гребаных года.
Вам не кажется, что те, кто слышит в
Вам не кажется, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков розы», просто f*rwa?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и вырастила больше бананов, чем она могла бы съесть, пока ее стадо голодало, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии.
И когда вы находите подразделения, которые выглядят так, как будто они этим занимаются, они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, вы можете сделать меня заместителем госсекретаря?
Ребята, сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне только ипотеку закрыть и все, сам уволюсь, обещаю.Я прикинул, что мне потребуется 17 секунд, чтобы закрыть ипотечный кредит.
Министерство национального образования отменило ЕГЭ по иностранным языкам
Минобразования отменило ЕГЭ по иностранному языку, потому что оно побуждает студентов уезжать из России.
В среднесрочные планы входит отмена физкультуры, которая учит, как бежать из России, географии, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, истории, которая рассказывает, зачем бежать из России.
