Кулинарные анекдоты – это не только способ поднять настроение. Это еще и инструкция по качанию пресса, пособие по рерайту и даже скорая помощь для семьи! Не верите? Читайте сами!
А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
— Ну я потом пресс качаю!
— Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…
Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь. Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику….
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя…
— Чем плохая жена отличается от хорошей?
— Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!
Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь…
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой…
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите.
— Мама, можно мне конфетку? — ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ СУП!!
У яблока — яблочный сок, у вишни — вишнёвый, у апельсина — апельсиновый, у сливы — сливовый… А у фейхоа — фейхоавый получается, у хурмы — хурмовый!… Обалдеть!… Дайте мне стаканчик фейхоаво-хурмового сока, пожалуйста!
На больших тусовках вегетарианцев не КОЛБАСИТ, а ОГУРЕЧИТ, МАЛИНИТ, КЛУБНИЧИТ, ПОМИДОРИТ, АНАНАСИТ.
Милиционеров, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.
Во блин, оказывается плоды клубники — орешки, а красная штука — цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану…»
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод…Этот кадр… достал дуршлаг… слил компот в раковину…и стоит, думает…
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
