«После трех лет брака «показуха в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня повседневной реальностью. Я пожалела, что вышла за него замуж: «Я торопилась! — отругал я себя. Я даже не думала о трехлетнем кризисе, а может и стоило бы, потому что тогда я бы менее серьезно относилась к временному диссонансу в отношениях.
— А потом у моего мужа месячная командировка. Собираю его в поездку и думаю: «Хоть у меня будет немного свободного времени. Но что это будет за отдых? Первый день его отсутствия мне казалось, что дом пуст, через неделю я скучно, и когда дело начало подходить к концу его поездки, я уже была готова броситься ему на шею с признаниями в вечной любви. Когда муж вернулся, он сказал мне, что чувствует то же самое. Эта поездка заставила нас осознать, насколько мы привязаны.Теперь я знаю,что мой супруг самый любящий и понимающий.что семилетний кризис,если он наступит,мы его благополучно переживем,-говорит Наталья Петрова.
Кризис 3 лет, кризис 7 лет
Многие люди сегодня знают, что такие враги добра семьи существуют. Однако мало кто знает, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с самого главного – причины. В возрасте трех лет супруги довольно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что она не тонкое существо, сотканное из сияния луны, а питающееся утренней росой. И это не рыцарь, жизнь которого состоит из поединков и подвигов.
Люди начинают замечать недостатки друг друга: женщина начинает нервничать, например, из-за того, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает по дому несвежие носки, мужчина все чаще замечает, что его партнерша не всегда хороша собой. С деньгами тоже проблемы, а свекровь и мать подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесконечное множество.
Второй кризис наступает после 7 лет совместной жизни. Когда обе стороны смирились с несовершенством своих коллег, на первый план выходит однообразие. Работа с понедельника по пятницу, по вечерам телевизор, суббота уборка, воскресенье шоппинг. Кажется, что жизнь с супругом – это неинтересная книга, сюжет которой известен давно.
Эти кризисы не были бы такими страшными, если бы не известная цитата Маяковского: «Лодка любви разбилась о жизнь». Ведь когда супруги начинают чувствовать неудовлетворенность семейной жизнью, чувства остывают. Что делать в этом случае?
У Эльвиры Титовой, психолога и руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу», есть свое мнение по этому поводу: «Я думаю, что чувства не могут остыть, они просто делают это — переходят на другую ступень развития. не знаем, что делать в такой ситуации.Нами чаще движет прошлый опыт и хочется вернуться к тому, что было.А чувствам приходится переходить на новый уровень,проходить становление и прогресс.Ничто не стоит на месте.
Психолог считает, что если между супругами будет «зрелая» любовь, им будет легко пережить кризис. Однако люди часто путают его с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.
— Влюбленность подобна искре, подобно выбросу гормонов, для нее характерна вспышка. «Мы часто говорим об этом как о любви с первого взгляда. Я знаю, что такое бывает. Это случилось со мной и моим мужем. Мы сразу поняли, что созданы друг для друга, как ангел-хранитель.
Если люди испытывают «зрелую» любовь, они найдут компромисс, пойдут навстречу. Я помню терпение и страх, которые мои родители испытывали друг к другу. Они всегда оставались спокойными и соглашались. Они не пересекались друг с другом и всегда были готовы поговорить с глазу на глаз не только друг с другом, но и с нами, детьми. Семья была по нынешним меркам большой – трое детей. К каждому относились индивидуально. Наверное, мне просто повезло, что у меня замечательные родители. Папа отличный человек, добрый и позитивный. Мама умная и женственная. Это моя модель любящих партнеров. Но это не всегда так, не со всеми, — говорит Элвира.
По ее мнению, настоящая любовь должна быть изучена. И это нелегко. Прежде всего, вы должны иметь возможность вести переговоры, быть честным. Но, прежде всего, вам нужно понять свои мотивы поведения. Что мы хотим от наших отношений? Мы не знаем чаще всего. Вот почему мы обвиняем партнера за его неудовлетворенность, несчастье и болезнь. Возмущение — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание реализовать то, что нам действительно нужно.
Будем честны! Все, что у нас есть, является результатом наших желаний (или их невежество)! Если вам не нравятся результаты, измените свои желания. Другими словами, если вам сыт по горло годом «День сурка»: работа — дом — телевидение — кровать, которую нужно взять, отказаться от монотонности и влюбиться в активную жизнь.
«Если вы думаете, что ожидаете чего -то другого, а не то, что у вас есть, я разочарую вас!» То, что у вас есть, является результатом вашей деятельности. Возможно, бессознательно. Это правда. В конце концов, мы чаще всего следуем бессознательному поведению. Вот почему психологи существуют, чтобы донести бессознательные мотивы поведения на уровень сознания. Тогда человек может выбрать, будет ли он действовать старым способом или научиться действовать по -другому. Таким образом, продуктивные и эффективные навыки взаимодействия сформированы — он делится своим опытом Эльвиры.
Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации
Прежде всего, если партнер стал более молчаливым, скрытым, в его глазах нет искры, найдите возможность поговорить с ним в глаза. Не упрекай. Не обвиняйте никому. Наоборот, будьте больше интересоваться его хорошо. Дайте ему знать, что вы все еще любите его, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «проникнуть в душу». Может потребоваться некоторое время, чтобы подумать об этом. Как только он захочет, обязательно рассказать о своих страхах, попросите о помощи. Но если вы постоянно переносят то, что не так, недоверие будет расти как снежный ком. Дайте своему партнеру возможность иметь собственное пространство — это позволит вам сохранить уважение и доверять вам.
Это то, что сделала 23-летняя жительница Чебоксари Наталья Иванова.
— Недавно вместе с супругом мы прошли через кризис. Осторожно, очень мягко, я поговорил со своим тихим и мятежным мужем. Я не был удовлетворен минимальным вниманием с его стороны, и он не был удовлетворен моей внешностью дома и некоторыми аспектами моего поведения. Примечания были сделаны, и мы делаем это сейчас!
Во -вторых, не забудьте расширить романтические отношения, которые у вас были на первые свидания. Это очень важно!!! Иногда неприятности и рутина, особенно когда дети рождаются, засасываются в болоте. Найдите время для свиданий, только из двух. Не пропускайте отпуск. Вы можете дать своему значимому человеку романтическую дату в контактном зоопарке. Подробности о ценах и часах открытия можно найти на веб -сайте компании. Индивидуальная поездка на двоих, а также кормление животных может помочь им стать ближе к ним.
— Я могу привести пример от моих клиентов: моя жена спросила мужа, что купить на Рождество. Он пусто ответил, что ничего не хочет. Однако она не могла успокоиться, и она все еще спрашивала его. То, что он ответил с улыбкой: «Вы можете завязать вокруг него ленту». Она взяла это буквально. Она зарезервировала гостиничный номер заранее и покрыла за столом. Сидя за семейным столом, она пригласила своего мужа прогуляться по городу. Она пригласила его в отель. Он всегда доверял своей жене, и, конечно, он тихо вошел в комнату. Подарок был ошеломляющим, когда она покинула ванную голую, связанную с лентой! — говорит Эльвира Титов.
В -третьих, помните раз и навсегда: у счастливой женщины есть счастливый мужчина! У счастливого мужчины есть счастливая женщина! Позаботьтесь о своем собственном счастье. Что это значит для вас, только вы должны знать. Любовь полна и только тогда, когда каждый партнер понимает как самодостаточное устройство. Если у вас есть чем заняться, хобби, интерес, вы привлекательны.
Пример Хельги Славен, подписчицы группы «Мое Място — Чебоксары», яркое тому доказательство:
— Вместе с моей второй половинкой мы так устали от будничных серых «будней», что иногда нам просто не о чем было говорить, нас все расстраивало, и каждый безобидный разговор заканчивался ссорой.В результате мы вместе ходили в спортзал и участвовали в рукопашных боях, появились свежие и новые темы для разговоров, и отношения улучшились.
— Конечно же, не забывайте о своей внешности и здоровье.Красивая одежда, приятный запах и улыбка не перестают очаровывать и вдохновлять!- советует Эльвира Титова.
Но что делать, когда кризис не пережил?Не отчаивайтесь!Это была вовсе не любовь, а скорее увлечение, которое не переросло во что-то большее.По мнению психологов, она бледнеет примерно через 2 года.Влюбленность закончилась, значит, этот человек не твой.Радуйтесь, до этого еще далеко!
