Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы это длилось вечно. Но можно ли сохранить отношения такими же живыми, как в первые дни знакомства?
Со всеми бывает, а с нами не случится: ведь никто и никогда никого не любил так, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену томным ссорам и постоянному раздражению приходят бурные чувства, нежность и страсть. Он думает, что любовь ушла, преследует нас, и кажется, что нас обоих ждет долгий, унылый, темный век впереди нас обоих.
К сожалению, никто не может гарантировать вечную любовь. Ощущение того, что вы встретили кого-то ценного для вас, кого-то, с кем вы нашли свое истинное «я», исходит из глубины вашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле.
Но наше самое большое заблуждение состоит в том, что партнерские отношения заканчиваются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются, потому что теряют последнее — чувство собственного достоинства.
Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению – сложный период в жизни пары. Уважение означает дистанцию и воспринимается как противоположность любви. Отсюда разочарования и сомнения: стоит ли нам продолжать быть вместе?
Есть несколько способов преодолеть их и начать новую жизнь — с тем же человеком.
1. Расскажите друг другу, что вам нравится в ваших отношениях
Лучшее время для Ольги, когда она и Андрей вместе дома, и он рассказывает ей, как прошел его день. А еще она ненавидит, когда муж «залип» в компьютере, не слышит ее приглашений к столу и приходит ужинать уже после того, как все остынет.
Анджей, с другой стороны, больше всего любит путешествовать с женой, гостить, ходить на выставки — ему вообще нравится быть с ней. Однако на вопрос «Где ты был сегодня?» Его это невероятно раздражает — он предпочитает сам начинать рассказ о своих делах.
За шесть лет совместной жизни Ольга и Анджей ни разу не говорили о том, что им нравится и что их раздражает в их отношениях. Однако многие супружеские пары не затрагивают такие темы: каждый гарантирует, что их партнер сам во всем разберется. Но, конечно, это не так. В результате один страдает молча, а другой, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.
Мужчины осторожны в отношениях, а женщины придают им слишком большое значение.
Начните говорить о лучшем и худшем в ваших отношениях, прежде чем «мне это не нравится» превратится в «я это ненавижу».
В «неприязни» меньше гнева и меньше боли — всего лишь немного раздражения и недоумения, и их легче контролировать. В этом случае разговор будет спокойным и ваши слова будут услышаны. Вы оставляете место для вопросов, на которые нужно ответить, и оставляете место для другого.
Мужчины стесняются говорить об отношениях, а женщины придают им слишком большое значение.
Что беспокоит, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите все лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь карточками с партнером и обсудите написанное.
Этот простой прием позволит вам лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худших» и узнать, что делать, чтобы «лучших» стало больше.
Также стоит проверить словарный запас супругов: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова означают для их партнеров разные вещи.
Он, например, понимает слово «верить» так: его девушка верит ему и поэтому прощает его, если он совершит проступок. И она убеждена, что если она ему доверяет, то он ни в коем случае не совершит такой поступок.
Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. Например, то, что казалось таким прекрасным для них обоих в начале отношений, теперь не вдохновляет ни одного из них.
«Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было весело! — вспоминает Елена. — Но я давно хотела побыть наедине с Олегом, а он каждое Рождество приглашает своих друзей. А на выходных у нас всегда гости.
Рита хочет быть со мной все время, она не оставит меня ни на минуту, — жалуется Петр. «Раньше она мне нравилась, но теперь мне кажется, что мне не хватает места, и я почти прячусь от нее, прячась от компьютера.
2. Определите правила, найдите общие цели
Многие пары живут как бы по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей может разрушить отношения быстрее, чем постоянные конфликты.
Вера начала жить с Олегом, мечтая о большой, дружной семье и уютном доме, и была поражена, когда он признался ей, что больше всего в совместной жизни его привлекает регулярный секс.
Однако, если чувства действительно сильны, можно договориться и найти средство. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основанное на самоуважении. Расстояние помогает вам заботиться о ваших отношениях и не подвергать их испытанию. Например, ради карьеры мужа его жена согласится подождать с их первым ребенком, а он, уважая ее мечту, будет думать о том, как обеспечить семье жилье побольше — детскую.
Правила и ритуалы играют важную роль в жизни пары.
Их не нужно специально изобретать. Они уже есть в вашей жизни: кто-то первым ходит в туалет, кто-то всегда покупает хлеб или платит за парковку. Однако нередко оказывается, что одного из партнеров устраивает сложившееся распределение ролей, а другого раздражает и смущает. Резюме: Также следует установить правила и ритуалы.
Чтобы случайно не задеть чувства другого человека, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Всегда ли мы будем верны друг другу или возможны вариации? Что произойдет, если один из нас нарушит правила? Ответы должны быть четкими, иначе молчание начнет накапливать эмоциональные остатки.
Метаморфозы любви
По мнению американских психологов Аллина Бадера и Питера Пирсона, отношения в каждой паре проходят шесть последовательных этапов.
1. Фьюжн. Два человека чувствуют себя одним целым, независимо от их различий. Если они пойдут в ресторан, кто-нибудь скажет: «Я спрошу вас, чем вы занимаетесь».
2. Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, как будто проверяют отношения на прочность. Вот тогда и выявляется разница в убеждениях и интересах: «Как вам может нравиться такое дерьмо?»
3. разведка. Партнеры обнаруживают в себе способность «не быть вместе»: проводить отпуск порознь, чаще встречаться с друзьями. и (иногда) изменяют друг другу.
4. Конвергенция. Два человека уже знают, почему они вместе, вместе вырабатывают образ жизни и ставят перед собой цели.
5. Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, уделяя внимание взаимным интересам и карьере.
6. Синергия. Настоящая команда. Совместный бизнес, дети, друзья… Хорошо им обоим — хорошо тем, кто рядом с ними!
Ссора Александра и Анны: во время визита мой муж весь вечер болтал с милой девушкой, которую хозяева посадили рядом с ним. — Я увидел, как ты улыбаешься ей, и разозлился! — она сказала. — Что мне теперь делать, никому не улыбаться? — Расстраивается. «Если бы вы время от времени брали меня за руку, давая понять, что вы здесь, со мной, я бы чувствовала себя лучше», — объясняет Анна.
В итоге пара соглашается, что муж волен связываться с кем хочет, но дать понять, что он не одинок в жизни. Александр соглашается, и жена уверяет ее, что чувствует уважение.
3. Сохраняйте индивидуальность
Давайте проведем небольшую викторину. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте представить себя и своего партнера как два пересекающихся круга. Площадь пересечения большая? Другой картинкой проиллюстрируйте ответ на вопрос «Какие отношения вы хотели бы иметь?»
В последнем случае большинство женщин рисуют круги, которые почти (а иногда и полностью) перекрывают друг друга: многим из них не хватает заботы и заботы. Партнеры всегда удивляются «референсному» рисунку психолога — двум кругам, перекрывающим друг друга всего на четверть: это закономерность длительных отношений.
