Kiedy poproszono mnie o napisanie o głupocie kobiet, pomyślałam, że to będzie łatwe. W końcu kobiety z reguły nie są mężczyznami rozumnymi. A wśród genialnych inżynierów aeronautyki i piłkarzy nigdy nie było kobiet. Ale w trakcie pisania tego artykułu okazało się, że kobiety robią w domu obraźliwie mało głupich rzeczy, znacznie mniej niż mężczyźni. I ten fakt (w połączeniu z tym, że ja sam wcale nie jestem genialnym konstruktorem samolotu-piłkarzem) sprawił, że trochę się przestraszyłem i zdenerwowałem.
W desperacji skorzystałem z pomocy przyjaciół, ale i oni niewiele pomogli. Lubimy kobiece wygłupy, choć podejrzewamy, że spora część tych wygłupów to wcale nie wygłupy, ale chytry plan zwabienia mężczyzn. Kobiety, które znam, były nieco bardziej pomocne — rzuciły mi kilkadziesiąt niewiarygodnych i niebezpiecznych bzdur, z których większość niestety rzadko występuje na wolności. W końcu nawet nie tyle bzdury, co stosunkowo powszechne i stosunkowo niebezpieczne błędne przekonania, które zostały w tekście. Większość z nich nie jest zgubna, choć jest kilka, które mogą naprawdę namieszać w relacji damsko-męskiej. W szczególności dużym błędem byłoby .
. PRÓBUJŠC GOTOWAĆ JAK JEGO MATKA.
I tak nie osiągniesz sukcesu. Nawet jeśli najbardziej wyszukanym daniem, jakie opanowała jego matka, jest kanapka z kiełbasą lekarską, nie masz szans. A co dopiero takie wyżyny sztuki kulinarnej jak smażone ziemniaki czy barszcz. Jeśli twój chłopak jest wystarczająco sprytny i taktowny, skłamie i powie, że to pyszne, aby uczcić twoje wysiłki, ale zawsze jesteś druga w tym wyścigu. W rzeczywistości jego matka nigdzie nie ucieka. Ona za każdym razem czeka na ciebie na mecie. Z garnkiem.
. PIERWSZY, KTÓRY WYZNAŁ JEJ MIŁOŚĆ.
Dziewczyny na ekranie filmowym czasem tak robią. W filmach w ogóle dużo się dzieje jednak niewiele osób próbuje uratować ludzkość przed spadającą na Ziemię asteroidą, zapisać się do tajnego bractwa tkaczy czy zdemaskować tajny rządowy spisek. Dobrym pomysłem jest umieszczanie na scenach takich wyznań napisu ostrzegawczego «nie próbujcie tego ponownie w domu». A jeśli tak bardzo chcesz podzielić się z nim swoimi uczuciami, kup sobie coś ładnego. To pozwoli ci się odstresować na kilka dni.
. …ROZMAWIAJŠC Z MĘŻCZYZNŠ O TOREBKACH I INNYCH RZECZACH…
Możesz spędzić pół roku (a nawet dłużej) na wybieraniu nowej torby, ale mózg mężczyzny po prostu tego nie wytrzyma. I już zgrzyta mu myśl, że te pieniądze lepiej byłoby wydać na coś tak użytecznego jak Nintendo Wii. Albo gitara elektryczna. Albo snowboard. Mimo to nadal przyjmował za fakt, że trzeba mieć torebkę. Zrozumienie, jak potrzebujesz torebki, to coś, do czego zazwyczaj nie jest już zdolny. Bądźcie miłosierni. W przeciwnym razie będziesz musiał wyjść z eleganckim i wymyślnym snowboardem pod pachą.
. ŚPIEWAJĄC GŁOŚNO W ŁAZIENCE.
Wiele zależy oczywiście od tego, jak się śpiewa, ale dla większości dziewczyn decyzja o śpiewaniu w łazience to duży błąd. Nasze domy nie są do tego przystosowane, bo twój śpiew słychać cztery piętra wyżej i cztery piętra niżej, a ci ludzie, o ile oczywiście nie liczyć wrednego sąsiada z góry, nie zrobili ci nic złego. Spróbuj śpiewać w myślach — to prawie tak samo dobre, a nie doprowadza nikogo do szału.
. BYĆ ZAZDROSNYM O SWOJEGO MĘŻCZYZNĘ, NAPRAWDĘ.
Każdy normalny mężczyzna lubi być zazdrosny, jeśli jest zazdrosny w sposób udawany. Będąc zazdrosnym na poważnie, zarówno utrudniasz mu życie, jak i dajesz mu pewność, że ktoś inny go potrzebuje. Jedno i drugie jest zabójcze dla waszego związku. Mówienie nieszczęsnemu nurkowi o rekinach spowoduje, że będzie się on miotał i zwróci na siebie uwagę drapieżników. Ogólnie rzecz biorąc, zachowaj jego roszczenie w tajemnicy. Twój sekret wielkiego rekina musi pozostać tajemnicą.
. PRZESADNE WYCHWALANIE SWOJEGO CZŁOWIEKA.
Być może miałeś szczęście wyrwać wiecznie niepewnego siebie neurotyka, który potrzebuje pochwał jako insulinowy cukrzyk, ale, szczerze mówiąc, w tych dniach nie można znaleźć. Większość mężczyzn ma o sobie bardzo wysokie mniemanie bez kobiet. Oczywiście dobre słowo do kota jest miłe, ale nie przesadzaj, bo może pomyśleć, że jest dla ciebie za dobry. Najlepsza strategia to trzy uderzenia, jeden cios w twarz. Twój mężczyzna jest piękny. Ale tylko w pakiecie. Z tobą.
. …BY KŁÓCIĆ SIĘ Z CZŁOWIEKIEM NA TEMATY, NA KTÓRYCH SIĘ ZNA.
Na szczęście takich tematów jest niewiele. Wszyscy mężczyźni są zorientowani w rzeczach, którymi kobiety prawie się nie interesują: technologia, polityka, sport i inne kobiety. Albo wydaje im się, że tak — nie liczy się ani wykształcenie, ani inteligencja, ani sukces. We wszystkich innych przypadkach Twoja opinia ma znaczenie. Możesz go łatwo przekonać, że Ziemia wpadła na oś niebieską drugiego dnia. Jeśli ma to dla ciebie znaczenie.
. ZABRANIAJĄC SWOJEMU MĘŻCZYŹNIE PATRZEĆ NA INNE KOBIETY
I tak będzie na nie patrzył, gdy tylko odwrócisz wzrok. To tak jakby powiedzieć mu, żeby nie dłubał w nosie. Czyj palec jest w twoim nosie? Czy to moje?! Nie może być!
. «CHODZIŁEM ZA TOBĄ PRZEZ PÓŁ DNIA, ŻEBY POWIEDZIEĆ CI, CO DO CIEBIE CZUJĘ.
«Ścigałem się z tobą przez pół dnia, żeby ci powiedzieć, jak bardzo mi na tobie nie zależy». Z pewnością możesz nieco utrudnić życie temu palantowi, ale szczerze mówiąc, trudno wymyślić bardziej wdzięczny komplement dla mężczyzny. Może nie uświadomi sobie tego od razu, ale za pięć lat będzie wspominał cię z wdzięcznością. I specjalnie pielęgnować się przed spotkaniem z byłym też nie trzeba. Im lepiej wyglądasz, tym bardziej oczywiste jest, że starałeś się wyglądać jak najlepiej.
. ZAJŚCIE W CIĄŻĘ W TAJEMNICY.
Może to zadziała i zostanie z tobą na kilka lat lub nawet na całe życie, ale to raczej nie jest przypadek, w którym cel uświęca środki. Poza tym, jedynym gwarantowanym rezultatem w tym przypadku jest dziecko. Człowiek może się kajać na każdym etapie, a nawet jeśli się nie kaja, to i tak coś mu zostanie. Nadal będziesz miała dziecko.
. MIĘDZY:
(a) Z kolegą.
Ta głupota mogłaby spokojnie znaleźć się na szczycie listy. Trudno myśleć o czymś bezsensownym i niebezpiecznym. Jeśli jesteś tak zdesperowany, aby związać się z członkami siły roboczej, spróbuj przespać się z szefem — może być równie wiele nieprzyjemnych konsekwencji, ale na horyzoncie są przynajmniej pewne korzyści. Jednak i to może okazać się mirażem.
b) złościć chłopaka
To nie jest takie głupie, a nawet może ci się spodobać. Ale jeśli twoim głównym celem jest zranienie swojego mężczyzny, nie musisz iść do łóżka z kimś innym. Wystarczy powiedzieć, że się to zrobiło (a nie znosić pół godziny dyszenia i smarkania, pocieszając się myślą o zemście). Jeśli chcesz spać z kimś, kogo nie znasz, a potem przemilczać swój łóżkowy wyczyn, to tak naprawdę nie wiadomo, kto jest w gorszej sytuacji. Jednak gość, z którym się mścisz, ma wyraźną przewagę.
c) Z nieznajomym.
To musi być romantyczne. Jeśli obcy to Bruce Willis, Brad Pitt lub chociaż jakiś Colin Firth. Jeśli nieznajomy ma na imię, powiedzmy, Oleg lub Andrzej, to jest to obarczone wieloma komplikacjami (ale z romansem może być problem). Lepiej jest spać z kolegą. W tym drugim przypadku można przynajmniej z góry ocenić czystość partnera po stanie jego biurka.
. WYDAĆ CAŁĄ PENSJĘ W DWA DNI, A POTEM ŻYĆ ZA POŻYCZONE PIENIĄDZE.
Tylko bohaterki kina mogą za pensję redaktora kupować buty Manolo Blahnika co najmniej trzy razy dziennie, ale w życiu to nie działa. A przy okazji nie trzeba wydawać skandalicznych kwot na zakupy, żeby się rozweselić. Równie dobrze można kupić sobie coś niedrogiego. Albo coś pożytecznego. Jak snowboard czy gitara elektryczna.
. WYBIERZ SAMOCHÓD WEDŁUG KOLORU.
Co prawda miłość od pierwszego wejrzenia nie zawsze sprawdza się w przypadku mężczyzn, a co dopiero w przypadku bardziej skomplikowanych gadżetów. Za kilka tygodni zrozumiesz, że najważniejsze w samochodzie nie jest kolor, ale niezawodność i łatwość prowadzenia, ale będzie już za późno. Mówiąc o tym, u mężczyzn ważna jest również niezawodność i łatwość obsługi. Pozostałe albo psują się na równym miejscu, albo są rejestrowane jako kradzione.
. THINK
W zasadzie myślenie jako takie nie jest bardziej szkodliwe niż ziarna słonecznika, ale dla wielu dziewczyn myślenie wydaje się łatwe i proste, więc myślą cały czas — zamiast usiąść i czekać. Jeśli mężczyzna spóźnia się na randkę, nie oznacza to, że potrącił go samochód, jest pijany lub ma romans. Zamiast zgadywać po fusach z kawy, znacznie łatwiej i skuteczniej jest zadać mu bezpośrednie pytanie, gdy go spotkasz. A dla perswazji wbij mu kilka ćwieków pod paznokcie.
. …BY ZBUDOWAĆ KARIERĘ, ZAPOMINAJĄC O WSZYSTKIM…
Są ludzie, którzy wierzą, że ich cel to kilka słusznych linijek w CV, ale większość z nas pracuje po to, by żyć. Nie ma nic złego w karierze, o ile nie zabiera ona czasu i energii od wszystkiego innego. I tak jest. Odkładasz swoje życie na później, aby dostać się na kolejny szczebel, ale co zrobisz, gdy już będziesz na szczycie?
