Кулинарный юмор

кулинарный юмор

Кулинарные анекдоты – это не только способ поднять настроение. Это еще и инструкция по качанию пресса, пособие по рерайту и даже скорая помощь для семьи! Не верите? Читайте сами!

************************************** 

 

А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?

— Ну я потом пресс качаю!

— Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…

***

Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь. Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику….

***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя…

***

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
— Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

***

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

 ***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***

 — Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

***

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

***

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

***

Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!

***

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь…

 ***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой…

 ***

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 ***

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

***

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

 ***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите.

***

- Мама, можно мне конфетку? — ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ СУП!!

***

У яблока — яблочный сок, у вишни — вишнёвый, у апельсина — апельсиновый, у сливы — сливовый… А у фейхоа — фейхоавый получается, у хурмы — хурмовый!… Обалдеть!… Дайте мне стаканчик фейхоаво-хурмового сока, пожалуйста!

***

На больших тусовках вегетарианцев не КОЛБАСИТ, а ОГУРЕЧИТ, МАЛИНИТ, КЛУБНИЧИТ, ПОМИДОРИТ, АНАНАСИТ.

***

Милиционеров, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.

***

Во блин, оказывается плоды клубники — орешки, а красная штука — цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.

***

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану…»

***

 - А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

-  Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!!

***

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

 ***

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?

***

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!!!

***

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод…Этот кадр… достал дуршлаг… слил компот в раковину…и стоит, думает…

***

Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
 Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…
***
- И как поживает твой грейпфрукт?
- Да не грейпфрукт, бабуля, а бойфренд!
***
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю…
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
 *** 
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
кулинарный юмор
Кулинарный юмор
Кулинарный юмор

11 комментариев

Перейти полю для комментария

  1. Ирина Рассветная

    Предлагаю поделиться в комментариях своими кулинарными историями или анекдотами.

  2. Валерия

    Знаете, Ирина, посмеялась от души. Спасибо за такую подборку! Многое из жизни, это точно. Я почему-то всегда стараюсь удивить гостей и готовлю что-то новое, ранее не испробованное. Чем вызываю большое недовольство зятя. А моя родственница, точно, если села за комп, то прощай все, что готовилось на плите. А вот вспомнила одно. Моя мама всегда к холодцу подавала хрен, приготовленный на сметане. Вкуснотища! А дядя мой его просто обожал и ел за столом его много. И вот во время застолья, соседка по столу ему и говорит: «Вы так много едите хрена. У Вас что, хреновая недостаточность?» Все просто грохнули хохотом. А дядя смутился.

    1. Ирина Рассветная

      Спасибо, Валерия, за веселую историю! А ведь многоие анекдоты складываются из таких вот жизненных историй. Главное, чтобы кто-то это успел записать или кому-то рассказать…

  3. Юля

    Спасибо, насмеялась от души. особенно понравилось это —
    Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите.

    Точно для меня

    1. Ирина Рассветная

      Да и про меня тоже, кто- то здорово придумал. Я ведь уже не одно блюдо так проворонила…

  4. Елена

    Какая прелесть!)) Мне особенно понравилось про борщ и шоколадку!)) Прекрасная идея идея этот твой кулинарный юмор, Ирочка!)))))))) Делюсь с друзьями…

    1. Ирина Рассветная

      Спасибо, что заглянула, Леночка! За лайки особое спасибо! Да, страничку создала для отдыха и расслабления, иногда хочется просто отдохнуть.

  5. Людмила Рудакова

    Спасибо, повеселили, прекрасного всем настроения!

    1. Ирина Рассветная

      Спасибо, Людмила, что заглянули! А юмор и смех всегда помогают. В том числе и на кухне, Веселей готовить и настроение у всей семьи на подъеме!

  6. Евгений

    Прикольные кулинарные анекдотики! … Инструкция по качанию пресса … Ха Ха
    Хочу предложить пару своих:
    Мама , я хочу есть.
    — Ну так разбей себе два яйца.
    — Блин, может мне еще и руку сломать , чтоб ты мне дала поесть?

    * * *

    — Официант, что там ползает по моему салату?
    — Витамины, мсье.

    1. Ирина Рассветная

      Спасибо, Евгений, за новенькие анекдоты!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *